EIXO SINTAGMÁTICO OU PARADIGMÁTICO

Simplesmente despejaram textos em cima de mim. Pensava que fosse ficar louco porque até no sábado não havia realizado a leitura de nenhum deles. Comecei neste mesmo dia à tarde. Foram horas incessantes de leitura. Achei que teria indigestão por tantas teorias que consumi. Quando me lembrava do relógio já havia passado mais de três horas de atividade consecutiva e parecia que ainda não havia internalizado nada.

Durante todo o sábado e domingo “John Lions”, “Widdowson”, “Guy Cook”, “Paulo Rónai”, “Luciana Maia”, “Agenor de Moura” e outros estudiosos da Lingüística (Aplicada) e das Teorias da Tradução tomaram conta de mim. Alguns, na verdade, invadiram-me sem sequer pedir minha autorização.

A maldita prova oral chegou. Todos meus “amigos” de sala já estavam em suas casas ou em casas de outros, shoppings, fazendas, clubes curtindo suas férias. Não invejo nenhum deles. Meus trabalhos não terminados me prenderam na universidade até agora. As leituras que antes eram doces se tornaram mais amargas que fel. O pior foi ter que finalizá-las.

Primeira pergunta da prova oral. Respondida. E as outras foram vindo. Toda uma banca de professores assistindo aquela minha aula sobre os nove textos que havia, de forma muito forçada, comido. Segunda, terceira, quarta. Não sei essa não. O desespero veio. A quinta invadiu meu cérebro e eu a matei na hora. Aprovado, por misericórdia em Introdução á Tradução. Outra seqüência de questões e três respostas negativas de minha parte. Elas vieram de uma forma que não as compreendia. Não adiantava implorar pro explanação porque tinha que aceitar do jeito que estava. Reprovado de Lingüística Aplicada. Não tive uma carta na manga. Na verdade não existia nenhuma ali a não ser uma angústia e um desespero.

“Infelizmente você não conseguiu ser bem-sucedido nessa parte”. Tudo bem, afinal, sabia do resultado antes mesmo de entrar ali e me sentar na cadeira executiva. Quis vomitar minhas leituras ali mesmo. Ficaria feio demais pra mim e pra todos. Havia mais uma disciplina a ser avaliada. A que me fazia levantar mais cedo que o normal para cumpri carga horária. Outro resultado negativo. Retido outra vez. Duas em um mesmo semestre.

Agora o tão almejado diploma de graduação virá, ainda de uma forma mais difícil. Não aumenta tempo ter que cursar novamente duas disciplinas que já conheço. ""Vai doer no bolso do meu pai””. (permitam-me a dupla aspas).

Não compensou fazer das minhas ocupações (fora da universidade) prioridades. Gerou prejuízos irreparáveis. As escolhas estão postas à mesa para que se selecione a melhor. A escolha foi à “coisa” errada achando que fosse a correta. Sem volta. Repetir apenas é a saída.

Os eixos que faziam-me acreditar no fim desse tédio estão fora de ordem, nem sei qual é o horizontal (paradigmático ou sintagmático?) e muito menos qual é o vertical (sintagmático ou paradigmático?).

Reprovação é um novo léxico acrescentado no sintagma de minha vida.

CELEBRAR O QUÊ?

Os dias passam tão rápido que já estamos, outra vez, no Natal. Outro dia comentei um texto em que falei sobre as rotinas de nossa vida. O quanto fazemos coisas repetitivas que acabamos por não perceber o tempo passar. Pois bem, mais uma vez vivi um ano de muitas correrias. Faculdade, trabalho, trabalho e trabalhos. Agora, quando vejo que já estamos celebrando o Natal percebo como tudo foi tão ligeiro. Como sempre foi.

Essa é uma época que eu não gosto muito, na verdade não gosto nada. Não vejo no Natal uma época de tantas celebrações assim. Até porque vejo muita falsidade em todas essas luzes piscantes e nos votos de felicidades. Não entendo porque temos que esperar trezentos e sessenta e cinco dias para ter uma noite em família. Odeio ter que esperar um ano para fazer um traca de presentes (claro que não preciso esperar tanto assim, mas a conveção social me modelou).

Agora é época de presenciar grande parte das pessoas se preparando para viajar com a família e visitar os parentes e amigos. Claro que levemos em consideração a vida estudantil e de trabalhador que temos, mas seria muito interessante se, do nada, levássemoos um presentinho para aquela pessoinha que amamos. Confesso que eu nunca dei um presente para alguém que não fosse em seu aniversário ou Natal.

Quero entender onde é que se encontra aquele Espírito do Natal que vivíamos há alguns anos. Onde está Cristo nessa história toda? Vejo todas as pessoas dizendo "FELIZ NATAL E UM PRÓSPERO ANO NOVO", mas não ouço-as dizer "QUE CRISTO RENASÇA HOJE NA SUA VIDA".
Como cistão confesso, me entristeço com tais ações. Quero, sim, celebrar o Natal em harmonia com meus familiares e amigos, mas quero mais ainda celebrar o renascer de Cristo no coração de cada ser humano.

Hoje a África me veio a cabeça, me preocupo com o que as crianças comerão, não só agora, é claro, mas já que tratamos de um momento tão especial. Seria de grande valia se, ao menos, nesses dias de celebrações elas tivessem motivos para celebrar tal fato.

O que me faz sofrer é perceber que não só lá na África, mas ali próximo da minha casa existem pessoas que não terão uma Ceia de Natal.( Nunca tive uma ceia em familia, nós não damos muito valor nisso). Pessoas estarão nas ruas vendo as luzes dos lares piscando, vendo familias degustando perus, pernis, frangos, cocas, guaranás e muito mais guloseimas. Assistindo de longe as trocas de presentes, os abraços acalentadores, enquanto para os que estão assistindo, o dia 25 de dezembro não passa de uma data mais que comum.

CANÇÃO DA AMÉRICA

Milton Nascimento e “Rogério Teles”
Composição: Fernando Brant, Milton Nascimento e "Rogério Teles"

Amigo é coisa para se guardar debaixo de sete chaves bem dentro do coração. E é assim amiga que eu fiz com você. Procurei lá dentro de mim um espaço para você, mas não encontrei porque você já havia conquistado a sua parte de mim.

Assim falava a canção que na América ouvi, mas quem cantava chorou ao ver o seu amigo partir. Hoje me lembro de nossas primeiras conversas e do quanto eu sentia vergonha de você. Tão culta, escolhendo palavras para falar comigo. E eu, coitado, todo sem jeito. Mas o tempo foi passando e hoje, as vezes, eu te deixo sem jeito. Tlavez com minhas loucuras não planejadas.
Temo muito a sua partida porque essa companheira que conquistei eu não quero perder. Só que assim é a vida. Hoje temos as pessoas e amanhã elas já se foram.

Mas quem ficou, no pensamento voou com seu canto que o outro lembrou e, quem voou, no pensamento ficou com a lembrança que o outro cantou. Muitos foram os momentos em que você me aconselhou para que eu não tomasse decisões mais que precipitadas. Confesso que as vezes me magoou com suas broncas bem dadas, mas ficou. Está tudo aqui, guardado dentro de mim. Quando eu mais quis desistir você me estendeu a mão e me acudiu. Quero ser grato a ti amiga do meu coração.

Amigo é coisa para se guardar no lado esquerdo do peito mesmo que o tempo e a distância digam "não". Mesmo esquecendo a canção o que importa é ouvir a voz que vem do coração. Como fui aliviado naquele dia. Aquele mesmo, o que eu nem encontrei palavras. Me lembro quando você disse que eu não precisava das palavras e que eu deveria apenas me calar e ficar feliz. Obedeci amiga. Pode acreditar em mim. As vezes me senti tão diminuído diante de outras pessoas e você com muita sabedoria consegui me mostrar o valor que tenho. Me valorizo mais hoje. Aprendi a dizer “NÃO” e a dar prioridade a mim. No começo não foi nada fãcil deixar de fazer todos os favores possíveis. Porém hoje me sinto bem mais aliviado.

Por mais que eu escolhesse todas as palavras bonitas para dizer a você eu não conseguiria. Acredito que a simplicidade transmite os verdadeiros sentimentos. Sabe que hoje percebo que o tempo tem nos separado muito. Mas saiba que mesmo assim você continuará tendo um lugar especial em meu coração. Torço muito pelo seu sucesso e você tem o “segredo dos vencedores”. Obrigado, amiga, por toda a motivação que você gerou em mim. Por ter sido sempre minha meste. Irmã. Conselhira e, acima de tudo, MINHA ETERNA AMIGA.

Pois seja o que vier, venha o que vier qualquer dia, amiga, eu volto a te encontrar.
Qualquer dia, amiga, a gente vai se encontrar por muitas outras vezes. Eu sei.


À VOCÊ. AMIGA, REJANE

Com carinho.

MONSTRINHOS

Dias atrás eu estava procurando alguns vídeos que chocassem meus sentimentos. Queria assistir algo que me fizesse refletir sobre alguns conceitos em relação à vida. Surfando pela rede acabei encontrando um vídeo que mostrava um pouquinho do sofrimento no continente africano. Achei que seria desinteressante porque é tão comum ouvir, ver e ler comentário sobre isso, mas mesmo assim decidi arriscar. Fui assistindo vídeos que falassem sobre essa triste realidade africana.

Foi mais triste ainda descobrir que a fome não é por escassez de alimentos e sim porque a população não tem uma renda suficiente para adquirir os produtos alimentícios. Como é triste observar a imagem daquelas crianças que na verdade se parecem com “monstrinhos” de tão magras que são. Não resisti às lágrimas ao perceber que tenho tudo ao meu alcance e mesmo assim reclamo sempre. Acredito que esse seja o mal do ser humano, nunca estar satisfeito com aquilo que possui.

Desestimulante saber que os governos mundiais, como o dos Estados Unidos, por exemplo, investem mais dinheiro em armas que em alimentos. Poderiam sanar a fome de todo o planeta se desviassem esse dinheiro para esse fim.

Não vivo e nunca vivi a realidade da África. Talvez devesse, nem que fosse por uma semana só para sentir na pele o que eles sentem. Poder contar cada osso do corpo. É muito triste. Apesar de conscientes de tudo isso, nada fazemos para ajudar quem lá se encontra. Sinto-me um nada ao perceber que me encontro aqui no meu quarto, fechado nesse meu mundinho enquanto lá fora as pessoas, da África, estão fechadas nesse mundão sem direito a um quarto como o meu.

Tenho tudo e não sabia. Enfim, vejo minhas dificuldades com outros olhos agora. Às vezes eu chorava porque não tinha o dinheiro do lanche na faculdade. Agora não chorarei mais porque sei que terei almoço quando chegar à minha casa. Tudo que sofri e sofro não se compara com o que vi.

FALTA?

Desde quando eu vim pra cá me diziam que deveria ser mais compreensível. Que não podia responder minha avó. Que ela já está muito velha e que não tem mais noção do que fala. Eu, como sempre, sempre discordei de tais argüições. Nunca respondi mal minha avó. Nunca vi a velhice dessa forma. Muitas pessoas perdem a noção do que falam muito antes de chegarem na velhice.

Minha avó é muito lúcida. Sabe muito bem do que fala. Não lhe falta memória, apesar de todos os seus filhos pensarem assim. Vive acusando as pessoas. Falando mal de todas as pessoas. Se passa alguém com uma roupa um pouco mais extravagante que o “normal”, ela já acusa de “piranha, puta, safada”. Se passa um homem junto com outro homem, ou se dois homens estão numa mesma bicicleta. Meu Deus, prefiro nem comentar.

No último domingo ela ultrapassou todos os limites de minha paciência. Fez esquete. Não suportei. Sai de casa. Ela, coitada, não acreditou que eu teria coragem para tal ato. Tive. Nem eu acreditei. Fiquei quatro dias fora. Não resisti e voltei. Por ela? Não sei. Devo tanto. Dizem que devo tudo. Acho que não. Somos o que somos independentemente do lugar onde moramos. Penso assim. Não sei você. Mas enfim, voltei. Tudo está aqui. Tudo que preciso em relação a estudos, trabalho, vestimetas....

Foi ótima a estadia que tive fora de meu esconderijo. Quatro dias de noites mal dormidas. Estomago roncando até o amanhecer. Não por falta de alimentos na casa, mas por não fazerem comida com muita freqüência. Eu senti como alguém que se separa do cônjuge. Não sofri tanto assim. Foi tanta pressão para que eu retornasse ao lar que até me senti o “FILHO PRÓDIGO” quando cheguei. Quanta hospitalidade, porém eu até prevejo o futuro. Tudo será como era antes.

Enfim, hoje estou aqui ouvindo barulho de chuva e recordando os dias que não entrei nesse lugar. O mesmo cheiro.Calor. Bagunça. Este é o meu lar. Precioso para mim. Vamos ver se me valorizam agora. Posso ir embora de novo. Não grita comigo.

eu-SÓ-zinho, um estranho afixo

Estava aqui viajando pela Internet e procurando um motivo para escrever um texto. Até agora, confesso, não encontrei. Ás vezes sinto uma certa obrigação em postar um texto por semana, mas essa vida de tantas correrias não permite. Eu prefiro as madrugadas para tal façanha. É uma façanha mesmo. O silêncio da noite me inspira. Só que hoje é um dia diferente e quero escrever mais cedo. Sinto necessidade de dormir. Tenho me cansado com tantas coisas que me sufocam. Dentre elas posso evidenciar algumas aqui como: família, faculdade, trabalho, igreja e amigos. Lembrando que não as coloquei em ordem por grau de importância na minha vida. Apesar que poderia fazê-lo.

Estou me cansando de olhar para rostos fechados todo o tempo. Quantos olhares condenam-me quando chego tarde em casa depois de um dia cansativo de trabalho. No outro dia não suporto. E o mais engraçado é que não sou (mais) um adolescente e sinto como se fosse. Excluído, rejeitado, indesejado. Acredito que estou louco ao pensar assim. Quero acreditar que não. Vou me tornando insuportável ou eles ou nossa convivência. Não sei. Eu não vejo, nesse povo, alguns, sem escrúpulos, motivo para que tenham minha atenção. Prefiro não ser dialógico aqui em casa. Quantas vezes me refutaram. Hoje não o fazem mais, prefiro preterí-los, talvez, todo o tempo.

Estou me cansando de acordar de madrugada. Como foi prazeroso no começo. Como tudo nessa vida é. Sinto vontade de ficar na cama por mais umas 10 horas seguidas. Tenho plena convicção de que a recompensa virá, se é que já não veio. Já veio. Mas mesmo assim, é um desânimo tão grande que toma conta de mim. Me desliga de tudo. Me apaga. Quando olho para a linha que deixei e percebo que muito sofrimento já é passado. Aquele povo se esbarrando todo dentro do ônibus me irrita. Chegar suado ao ponto todos os dias depois de uns 15 minutos de correria. Voltar em pé depois de uma noite mal dormida e uma manhã de árduo estudo. Ás vezes meus olhos se fecham e me desconecto. Esqueço que estou de pé. Quase caio. Que vexame. Só que tem tanta gente vivendo o mesmo que eu que nem me sinto no direito de rezingar muito. É melhor calar. Já está acabando mesmo.

Estou me cansando de esforçar demais por pessoas que nada querem aprender, ou simplesmente acurar aquilo que já sabem. Tantos alunos me fazem regozijar, outros nem tanto. Mas é preciso suportá-los. Acreditar que um dia se lembrarão daquilo que falei. Como a vida (acadêmica, não) está apenas começando, as coisas não são levadas tão a sério, ainda. Repito que por alguns deles, não por todos. Como tenho me esforçado para limar algumas pedras preciosas que tenho. Verdadeiras jóias. Trigos em meio a joio. Isso já me é mais que suficiente. Se eu puder torná-los melhor, assim o farei. Ao menos um. As britas a gente convive.

Estou me cansando porque por tantos anos eu me dediquei a este trabalho que, de fato, considero tão decoroso. Só que o tempo passou. Hoje a igreja mostra não apreciar o que fiz. Se você faz certo, ÓTIMO, mas se erra, lá estão todos apontando a falha cometida. Sei que a recompensa não é aqui. Mas me diz quem não quer ser reconhecido pelo brávio serviço dedicado. Acho que, em uma certa época, me doei por completo. Foi maravilhoso. Hoje não é mais. Aquela animação passou. Talvez por todas as peripécias mencionados anteriormente. Continuo lá, não como antes. O pior é que as pessoas percebem que já não sou mais o mesmo. Dizem que quero desviar. Mentira.

Estou me cansando da inexistência de meus amigos. Tenho alguns especiais. Nem sei o quê amigos fazem juntos mais. Parece solidão. Acho que foi opção ou eles se foram mesmo. Quem são eles? Não me lembro mais. Prefiro não lembrá-los, não visitá-los, não revê-los, se possível, nunca mais. Parece mais um isolamento. Ontem eu conversava com alguém, muito inteligente por sinal, que disse que o conhecimento nos torna, um pouco, senão muito, incultos (contraditório não?), baldios, ríspidos, indelicados, severos, árduos. Dediquei-me muito a eles. Não valeu a pena. Não valorizaram. Hoje me dedico a mim. Tem alguém me ensinando isso ( Você sabe que é você). APRENDI. Hoje posso dizer que " sou mais eu".

NÃO VEJO VAGALUMES COMO ANTES

HOJE UM DELES PASSOU PERTO DE MIM. QUE SAUDADE ME DEU. ONDE ELES ESTAVAM? NÃO SEI.
NOSSA JÁ ESTÁ NA HORA DE IR PARA A FACULDADE. FACULDADE? COISA DE ADULTO. NÃO DE TODO ADULTO. DE UMA MINORIA. ANTIGAMENTE NÃO PRECISAVA IR À ESSE LUGAR TÃO MACABRO, A CERTO PONTO E TÃO FANTÁSTICO DE OUTRO ÂNGULO.
MINHA AVÓ ME MANDAVA TOMAR BANHO NA HORA CERTA. HOJE POSSO PASSAR ATÉ TRÊS DIAS SEM FAZER ISSO QUE ELA NÃO DÁ A MÍNIMA. TINHA HORA ATÉ DE COMER. HOJE NÃO.
BRINCAR ERA ALGO TÃO ENCANTADOR. BRINCAR DE PIQUE, DE ESCONDE-ESCONDO. HOJE NADA DISSO TEM MAIS IMPORTÂNCIA.
OS TEMPOS PASSARAM. A IDADE CHEGA. AS COISAS MUDAM. A GENTE ENVELHECE. TALVEZ, ATÉ FORA DO TEMPO. QUANTAS RESPONSABILIDADES TENHO AGORA. ME SINTO CANSADO.
ME LEMBRO COMO OS VAGALUMES ME DEIXAVA FELIZ. ELES TODOS REUNIDOS. UMA DANÇA DE COR FLORESCENETE. A VOVÓ DIZIA - SE PEGAR E COLOCAR A MÃO NO OLHO CEGA- ATÉ HOJE ACREDITO NISSO. NÃO VEJO MAIS VAGALUMES COMO ANTIGAMENTE. OS TEMPOS MUDAM. A GENTE CRESCE. O ENCANTO SE VAI. ERA TÃO SIMPLES AQUELA VIDA. HOJE TÃO COMPLICADA. MUITO MELHOR QUE ERA. NOS DIAS DE HOJE, É CLARO. NAQUELES DIAS ERA INTERESSANTE TAMBÉM. OUTRAS ILUSÕES. HOJE SÓ GANÂNCIA. ACHO QUE NÃO. APENAS VONTADES. REALIZAÇÕES. DINHEIRO?
CONTO DE FADAS. COMO ERAM ENCANTADORES. HOJE CONHEÇO A EXPLICAÇÃO DE CADA UM DELES. SE É VERDADE O QUE DIZEM NÃO SEI.
AGORA JÁ É HORA DE TRABALHAR. CANSATIVO? NEM TANTO PORQUE É PRAZEROSO FAZER AQUILO QUE GOSTA. GOSTO DE MUITAS COISAS. NEM TODOS SABEM. FESTA? NÃO POSSO IR. TRABALHOS A CORRIGIR. NEM FORAM BEM FEITOS. COMPENSA? COMPENSA. COMPREENDO AS ENTRELINHAS. NEM SEMPRE É POSSÍVEL. TENTO.
NÃO VEJO MAIS VAGALUMES COMO ANTES, PORQUE AGORA OS OLHOS ENXERGAM NOVAS COISAS. É O QUE QUERO? SIM E NÃO. AQUELES OLHOS SE FORAM. OLHOS INOCENTES. DE CRIANÇA. QUE VIA O IRREAL. O BONITO. PERFEITO. PERDIDO. NADA MAIS SE COMPARA AQUELE TEMPO DA INFÂNCIA. MAL VIVIDA. BEM VIVIDA. NÃO GOSTEI. ME ARREPENDO. NÃO DE TUDO, DE NOVO.

SÓ MAIS DESSA VEZ

Sabe que por várias vezes, já tentei viver sem você, mas nunca consegui. Já perdi as contas dos momentos que eu tentei desfazer qualquer compromisso contigo. O pior dessas tentativas é o sofrimento causado a nós, mais em você é claro. É dificil reconhecer que não se vive sem alguém. Parece dependência. Não queria ter alguém coordenando tudo que faço todo o tempo, mas faz-se necessário.
Agora foi a última vez que eu tento me livrar de você porque todas as outras foram em vão e percebo, hoje, que foi um tempo que desperdicei das piores formas possíveis. Não posso ficar sem você. Acabou se tornando uma jóia para mim. A única e mais preciosa.Aprendi te amar.
Eu até desejei que você me deixasse um dia, só que ao invés disso você me prometeu que nunca me deixaria. Como me agrada saber que você me quer tão bem assim. Pena que eu não te valorizo como você merece. Quem sabe um dia (hoje) eu reconheça seu verdadeiro valor na minha vida.
Sabe muito bem que por muitos anos eu tenho falhado em minhas promessas e lamento muito isso, mas vamos lá de novamente. Como sua paciência me encanta. Me deixa feliz saber que você consegue fazer uma coisa tão boa que eu não sei fazer muito bem - esperar-.Ensina-me.

JULGAMENTO DE VALORES

" Mais uma vez a mesma conversa".

ID: Mas você hein..., que nunca aprende mesmo. Eu tô cansado dessas suas burradas.Você sabe tudo que não gosto e faz só pra irritar. Quer que eu me afaste de vez.
EGO: Me desculpe, errei de novo.
ID:Desculpe? Você só pode estar brincando com minha cara como se fosse eu um tosco idiota. Acho que é assim que você me vê.
EGO:Claro que não. Eu admiro você e... eu dependo de você para minha formação.
ID: ...a-d-mi-ra? Uma ova. Você nem conhece o significado desse termo, é leigo dimais pra entender.
EGO:Mas..., sou apenas aprendiz.
ID: É.. concordo, mas você é um aprendiz idiota, que não sabe ouvir. Um instante... quem não sabe ouvir não pode se dizer aprendiz.Você não é nada. Só é alguém que não sabe enxergar as coisas que eu consigo. Fica viajando nesse seu mundinho como um retardado. Que mente pequena você tem.

"Enquanto isso a fúria de ID imanava como lava"

ID: Você precisa saber que as coisas não são assim como você pensa. Precisa fazer o que eu digo para que não sofra futuramente.
EGO: Mas eu tenho minhas próprias vontades e desejos...
ID: Vontades e desejos? Você ainda não está pronto pra isso. Depende de mim pra tudo. E faça o favor de parar de tentar tomar conta da minha vida enquanto que eu é que devo assumir esse papel na sua.
EGO: Não adimito que você utilize um linguajar tão sujo como esse. Não sabe conversar sem ofender.
ID: Você a cada dia me prova que é um perfeito idiota. Vai na onda deles então. (Gritando) VAAAAAAAAAAAAAAI.
EGO: Como você gosta de viver das frustrações da vida querido companheiro.
ID: Frustrações que você, com suas crises de.. de... sei lá de que, tem causado a mim. Você é um enganador, desprezável criatura. Todos o veem de uma forma tão diferente do que você verdadeiramente é. Você é um artista. Me enganou.

"E as ofensas não paravam. Até aquele momento nada ainda estava resolvido. Id e Ego, ambos já cansados da discussão, decidem por fim a tal conversa que já estava aos berros".

EGO: Sabe de uma coisa?
ID: (com muita esperança de uma resposta que concordasse com suas ideias) Não. O quê?
EGO: Estou cansado.
ID: Cansado de que?
EGO: De você. Essa pressão, eu não suporto mais.
ID: Hipócrita!!! Até parece que eu te pressiono. Não me interessa sua vida. Faça o que quiser.

"O interior de ID estava ferido e desejava que aquele assunto se desse por encerrado, mas seu orgulho falava mais alto que qualquer outro sentimento".

EGO: Eu sei que você não consegue. Quantas vezes já ouvi esse mesmo discurso. Muda esse papo.
ID: Tomei uma decisão final pra esse assunto. Quero cancelar com você qualquer vínculo. Me desligarei de você. Vai se arrepender. Já que você prefere outras escolhas. Vá em frente. Não faço mais parte da sua vida.Meu valor pra você é nada.

"Ego vira as costas e sai. Depois de alguns dias lá estava Id demonstrando todo amor e carinho que sente por Ego".


Fonte:http://www.psiquiatriageral.com.br/psicoterapia/freud3.htm

INICIAÇÃO

"Esta foi uma brincadeira proposta pela minha amiga Rejane Maria (ESPELHO). Ela pediu para eu fazer e, por isso, estou fazendo. Então, vamos lá".

Tem algum (ou mais de um) blog que te ajudou a blogar quando iniciou (dicas, receptividade, incentivos)?

Hummmm... Bom o único blog que, a princípio, me motivou foi o da minha amiga Rejane (ESPELHO). Na verdade eu sempre busco dicas e incentivos no blog dela.

Qual foi sua fonte inspiradora?

Nem tive. Eu acho. Na verdade a Rejane quanse me obrigou a criar um blog. Como ela é empolgada com esse lance de blog eu acabei me interessando também. Mas é sério. A dissertação de mestrado da Rê muito me influenciou.

Blogar é muito gratificante quando:

Se eu fosse a Rejane diria: Quando há interação. Mas essas serias as palavras dela. Para mim, blogar é gratificante quando as pessoas lêem e fazem comentário motivadores.

Não é gratificante quando:

Não vejo comentários em meus textos. Dá uma tristeza e uma vontade de nunca mais blogar. Só que mesmo assim me dá vontade. Só que não inspiração.

Quanto tempo você dedica ao seu blog?

Eu tenho dedicado por volta de uma hora diária. Mas tem dia que eu só entro para ler comentários. E outros dias eu me sinto inspirado a postar.

Em que horário você gosta de blogar?

Quando estou disponível, mas eu prefiro de madrugada porque me sinto mais inspirado pelo silencio da noite.

O mundo da blogosfera seria mais interessante "se":

Todos os blogueiros postassem textos de qualidade. Assim, o blog teria mas respeito e todos teriam mais vontade de ter um blog.


Como minha lista de contado ainda é meio pequena , não tenho muitas pessoas para indicar. Porém quero saber como minhas amigas Amanda Vitória (TURISTA), Caroline Montes (COISAS DE MENINA), iniciaram-se nesse mundo da blogosfera.

AVANTE!!!

Tenho me acostumado a ficar sem dormir à noite. Não porque a gasto com Internet e sim porque o sono tem fugido de mim ultimamente. Depois de três anos levantando me às 4h e 40min, me sinto cansado, senão, exausto. Quando me deito já temo o próximo dia que chegará como num piscar de olhos. E essa ansiedade não me deixa descansar.

De fato, sou uma pessoa muito ansiosa (alguém sabe muito bem disso), não sei esperar e as coisas sempre são para ontem. Conviver comigo mesmo tem se tornado uma tarefa muito difícil. Não consigo planejar as coisas para um futuro muito distante. No máximo meu futuro será amanhã.

Voltando ao assunto do primeiro parágrafo. Não sei se é o cansaço que tem me acordado pela madrugada e me convidado a refletir sobre muitas coisas que considero desnecessárias. O cansaço não deve ser até mesmo porque ele não teria força suficiente para me despertar. Deve ser algo mais forte. Preocupação? Não. Dívidas? Não (Poderia ser). Ansiedade? Acho que é essa ai. Ser uma pessoa ansiosa não me trás nenhum benefício. Pelo contrário, tenho prejudicado a mim mesmo.

Muitos dizem que "Maracugina" é bom para pessoas com essa característica. Bebi. Dormi quase três dias. Minha vida parou. Não pude repetir a dose - por mais que eu quisesse fazê-lo - . Procurar ajuda psicológica para tal enfermidade - se é que posso chamá-la de enfermidade - seria me considerar um fracasso. Não ser capaz - nem - de dominar a si próprio? Não quero ouvir isso. Não de mim - nem de ninguém - .

Então é aprender a ser mais controlado. Controlado. Me considero assim. Só que não nesses tempos atuais.

Essa faculdade está me matando. E grande parte do que sinto é por excesso de coisas que tenho a fazer para essa instituição. Quem inventou ensino superir não tinha dó da população - que se tornaria acadêmica-, apesar que não estou reclamando disso e sim da minha falta de sono . Quanto mais cansado, menos sono, mais trabalho, menos dinheiro...

Nunca fiz uma contagem, tão detalhada, de 10 meses como estou fazendo agora. Apenas 10 meses. Será que dormirei tranquilo outra vez?

A-MOR(REU)?

O amor é algo inexplicável. O único sentimento, digamos (ainda), puro. Muitas vezes nosso coração tenta encontrar várias definições para essa palavra. Só que de repente ele a confunde com afeto, carinho, ternura, cuidado, que são sentimentos diferenciados. Estamos constantemente analisando sentimentos em nosso coração para ver se achamos um conceito para aquilo que estamos sentindo no momento.

Ás vezes eu não gosto desse sentimento(amor) porque ele me faz sofrer muito. É muito triste quando se ama alguém e de repente você se vê perdendo tal aquela pessoa . Não sei até que ponto eu amo ou sou possessivo. Pode não ser amor o que sinto, porque não consigo dividir com ninguém as pessoas que amo. Quero que elas sejam apenas minhas. Quero meus amigos apenas do meu lado, me esquecendo que eles são livres para ter outros. Tantos quanto quiserem.

Não aprendi a separar as coisas enquanto criança e agora está bem mais difícil de aprender. Poque chega uma idade que começamos a ficar carentes. Dizem, certas pessoas, que os velhos é que ficam carentes. Mas e quando me pego olhando no espelho com cara de jovem e espirito de velho? ( Um velho desanimado, é claro)

As decepções amorosas nos deixam muito frustrados e com medo de encarar os próximos desafios relacionados ao coração. Não quero sofrer, por isso desejo me abster de todo e qualquer sentimento que possa ser confindido com amor. Pareço estar louco nessa hora, mas é o que sinto no momento. Uma decepção muito grande.

Cansei... não quero mais ensinar - eu quero sim- a essa pessoa que amo (ou possuo?) porque ela se renega a internalizar aquilo que tenho falado. Quero deletá-la de minha vida, não para sempre, porque seria quase impossível. Mas pelo menos por um período de tempo onde meu coração se acostume com a perca... dos beijos e abraços, brincadeiras e machucados, palavras de amor e ódio.

O TEMPO é o melhor dos corretivos que possuímos, e deixo para ele o serviço de tornar branco todo o vermelho de sangue que mancha meus sentimentos nessa hora. Não sei, ainda, ao certo, se esse amor morreu.

DESCOBERTA ENCANTADORA

Confesso que este final de semana foi um dos mais felizes de toda minha vida. Estava cheio dos compromissos, porém resolvi abrir mão de todos eles. Sei que parece irresponsabilidade de minha parte, mas foi inevitável. Fiquei tão eufório que me esqueci do meio de comunicação mais ágil que existe, o celular. Nesse final de semana minha vida parou e comecei a vê-la de um outro ângulo; com os olhos de minha mãe. Isso mesmo, depois de quase 18 anos sem conviver com minha mãe a encontrei novamente. Foi engraçado quando meu telefone tocou, e disseram: - Rogério? - Sim, ele mesmo. Meu coração acelerou porque era uma voz que nunca havia escutado falar ao meu ouvido. Relaxei e perguntei quem era. - Sou eu, sua tia, irmã de sua mãe. - Oi tia... E por ai foi. Só que de repente ela me dá uma das melhores notícias que eu poderia ouvir naquele dia. A de que minha mãe estava aqui, bem pertinho de mim. Não hesitei e disse logo que queria muito estar com ela naquele dia. Só que algo dentro de mim falava: - Como você é bobo, sua mãe te abandonou quando você era apenas um bebezinho e agora ela vem aqui e você feito idiota vai atrás dela. Para com isso, você sabe que não gosta dela. Vocês nunca se falaram antes e aposto que ela nem vai dar a você a atenção merecida - . Isso martelou em minha cabeça por uns instantes, porém, ignorei. Comprei refrigerante e fui, disposto, ao seu encontro. Quando a avistei, foi tão estranho. Ver ali na minha frente uma das pessoas que mais amo e não ter reação para abraçar ou, simplismente, pegar na mão. Abracei. Foi a primeira vez que senti seu abraço. Tão acalentador. Lágrimas? Não era para tanto. Fiquei em estado de encantamento por uns 15 minutos. Foi quando comecei com um interogatório sem fim.
Foi quando descobri que aquela mulher que eu sempre julguei como sendo a pior de todas, não era. Descoberta encantadora.
Como foi bom ouvir as palavras de minha mãe que dizia:
- Não, eu não te abandonei. Obrigaram-me a deixar você por um tempo e depois disso não consegui tê-lo de volta.
Eu queria não acreditar naquelas palavras, mas acreditei. Não só acreditei, dei a ela meu voto de confiança. Quis demonstrar que eu a havia perdoado e que daqui em diante as coisas seriam diferentes entre a gente. Mas nem deu tempo. Ela já se foi. Só que desta vez eu irei atras da mulher que tanto amo. A mãe do meu coração.

ONDE É QUE É MESMO?

Hoje eu me perdi entre essas páginas tão ricas e tão perigosas da internet. Estar excluído do meio digital é uma tristeza. Hoje eu sinto o que foi viver e conviver, por mais de 4 anos, frequentando uma Lan House. O proprietário, pelo menos, obteve o lucro para continuar funcIonando, e eu sempre tive as pesquisas de que tanto precisava. Algumas mensalidades ficaram caras.

Como esse universo virtual nos prende!!! De forma a amarrar o nosso sono porque encontramos algo extremamente importante - talvez nem tão importante assim - ou interessante. Amanhã os olhos amanhecem ardendo feito pimenta e a reclamação será inevitável. Preciso me acostumar com essa nova fase de minha vida e deleitar-me em livros, também.

Quanta coisa para ver por aqui: email, msn, orkut, blog, e agora, twitter. Acho que já passei por todos os lugares hoje, mas ainda não me encontro totalmente saciado. Sites bloqueados? Não! A consciência de selecionar os melhores deve reinar, mas acho que nem sempre, mas deveria. Isso nos leva de um lugar a outro e a outro e outros ainda. Já nem sei como comecei, porque agora estou tão longe do início. Acho que nem sei voltar. É melhor ir no X e recomeçar com mais atenção.

AMO MINHA PROFISSÃO

Existe um ditado que diz que "o trabalho enobrece o homem". Segundo o dicionário online Aurélio o termo significa: "Tornar nobre; nobilitar, ilustrar. / Fig. Engrandecer, sublimar./ Engrandecer-se. Tornar nobre; nobilitar, ilustrar." São palavras que parecem não explicar o real sentido da palavra "enobrecer". Eu, refletindo sobre a mesma, acredito que enobrecer vai além desses termos. Enobrecer poderia se traduzir na minha vida como desenvolver-se profissionalmente. E falando em desenvolvimento profissional me despertou uma vontade de postar algo sobre isso.

Quando me inicaram na Educação, eu acreditei que seria algo totalmente temporário e que futuramente seria outra coisa, menos professor. Ainda mais de Redação e Lingua Estrangeira- Inglês. Confesso que, a priori, foi um desafio muito grande - na verdade esta sendo - e que eu não seria capaz de encará-lo. Os desafios nem sempre, ou melhor, sempre nos pegam de surpresa. Arriscar é preciso.

Engressar no universo da docência mesmo antes de ter finalizado a graduação nos molda de uma forma encantadora. Nos ensina, além da teoria, a prática. A prática é algo que ainda me falta, acredito eu. Por mais que o tempo passe, me parece que não dei grandes saltos. Só que nossos olhos nos enganam e, dificilmente, enxergamos melhoras em nós mesmos. O mais incrível é que as pessoas que nos rodeiam, elas sim , reconhecem nosso valor, mas nem sempre. Muitas vezes nos pizam e nos machucam.

Não saberia dizer se essa vida de professorar é muito agradável em relação a parte financeira, mas posso, com toda convicção, afirmar que tenho ao meu lado as pessoas mais inteligentes, os meus alunos. Como me ensinam sobre as coisas da vida. Convivência, paciência, respeito e... por ai vai uma enorme lista.

Falar que nascemos com vocação para o ensino é tolice. Professor não é missionário. Professor não nasce professor, pelo contrário, ele é totalmente moldado. Quantos pensam na possibilidade de que professor veio ao mundo pronto. Sendo assim, dispensaríamos a graduação as suas pós da vida.

Estou em formação, nada está pronto ou definido ainda. Tudo que se constrói no momento precisa ser, detalhadamente, analisado, aplicado, descartado, aprimorado ou incorporado à minha ação quanto docente. Eu devo muito a eles, meus alunos, que muito me incentivam a proseguir nessa tão árdua tarefa. A tarefa de formar mentes brilhantes.

CREIAMOS EM DEUS

Quando Deus cria um ser, Ele o faz de acordo com o desejo do coração Dele. Só que muitas vezes nos perguntamos ô porque de tantas coisas. Por que do cabelo assim, por que dos olhos não serem de cor, por que meus pais me deixaram? Essa última pergunta eu sempre fiz. Acho que eles não deviam ter feito o que fizeram comigo. Me deixar tão novinho... Anyway... Deus planeja cada passo que damos, e, certamente, tudo que fazemos é sobre a Sua supervisão. Seus olhos nos assistem todo o tempo.

Hoje os olhos de Deus me surpreendeu. Achei que estava sozinho e já não conseguia mais ver saída para este "meu" grande problema. O desespero quese tomou conta do meu ser. Só que o tempo nos ensina que o desespero não nos ajuda em nada, pelo contrario, nos faz piorar aquilo que já estava ruim. Por isso resolvi ficar passivo diante da tremenda situação com a qual me deparei nos ultimos días.

Só que a passividade, parece-me que, também, não nos auxilia de nenhuma forma, porque nos deixa tipo, descrentes da vida. Eu descrentei da vida hoje. Cansei de ser humilhado, ver as pessoas me criticando todo o tempo. Mas a humilhação faz parte da vida. " Se humilhar diante de Deus e não dos homens", essa e uma frase de um(a) amigo(a) meu (minha) que me deixou marcado hoje. A marca foi com a oração " siga em frente, você consegue". Só que eu não queria mais seguir em frente, parece que estacionar agora havia se tornado o meu escape. Não era solução, era uma fuga. Se fosse fuga para um lugar onde tudo se resolvesse, talvez, seria até ideal.

Como disse, anteriormente, Deus me deixou de queixo caído hoje. Moveu muito em meu favor e olha que eu, esse ser todo infiel, consegui atrair a atenção de um SER tão maravilhoso e bonito. Nos perguntamos, mais uma vez, porque certas coisas acontecem com a gente, e como Ele pode ser tão gracioso se não merecemos. Ninguém merece NADA, sempre somos agraciados com algo e para receber a graça não precisamos merecer, somos apenas amados por ELE.

Eu prometi pra mim e pra Ele que escreveria aqui hoje o meu primeiro texto em honra ao nome Dele, em agradecimento. Repito o que disse hoje mais cedo: " queria ter lágrimas para chorar, porque assim demonstraria minha gratidão, mas não tenho; então queria ter palavras suficientes para declarar que estou muito feliz, porém, não as tenho, também." É estranho. Tudo é tão dificil de ser expressado por palavras. Só me resta tentar falar com meu coração e com minhas ações a partir de hoje.

E nesse momente de grande cansaço eu me satisfaço com este texto. Acredito que fui além de minhas expectativas para hoje. Me alegra ter encontrado motivo para escrever. Essa é uma das horas mais oportunas que achei. Aqui estou... muito mais que feliz, saltitante... E só me resta dizer muito obrigado Senhor Jesus.

ROGÉRIO TELLES DE SOUZA

"EXPLORAR O MUNDO DA LEITURA É UMA DE MINHAS METAS".